Las que sí van a estar emocionantes, pero emocionantes de verdad, son las generales de 2019. Algunas claves de la próxima campaña:
Se reanudará la caída de objetos espaciales en Calasparra coincidiendo con la publicación de las primeras encuestas. Iker Jiménez especulará con una posible inteligencia extraterrestre que tratase de influir en el electorado murciano. Protección Civil barajará la evacuación de la zona.
La inauguración del Metro de Murcia se verá un tanto deslucida al haber tenido que construirlo sin soterrar. Ante las protestas de los vecinos de uno y otro lado del muro, PP y Ciudadanos denunciarán persecución ideológica y tranquilizarán a la población asegurando «que habrá metro subterráneo, pero en una segunda fase». Las obras de soterramiento del Aeropuerto de Corvera avanzarán a buen ritmo, eso sí.
Mariano Rajoy felicitará personalmente, en un mitin en la capital, a los murcianos que hayan encontrado trabajo a lo largo de la legislatura. «Sois la prueba viviente de que vamos en la buena dirección. Enhorabuena, Paco y Mariano. Y ya sabéis: nada de ponerse malos, pillines, que os estamos vigilando».
El voto desde el extranjero solo podrán realizarlo los españoles domiciliados en Suiza, Andorra, San Marino o Islas Caimán. Para ahorrar papeleos, con el mismo trámite Hacienda cursará la amnistía fiscal del votante.
La izquierda, dividida ahora en catorce partidos, emprenderá una campaña «en positivo, pensada para volver a ilusionar a las bases». «Que parece que no, pero que siguen ahí, eh», añadirá el candidato de Recontextualicemos. «A mí me suena que tenían un grupo de whatsapp», intervendrá el cabeza de lista por ET-PO-UL-FT. «Mira a ver si estás, porque yo la navidad pasada les puse ´enga kampeones este año kdda sí o sí´ y me expulsaron del grupo». zanjará el líder de VERDUO.
Pdro Snchz y Ssna Dz serán invitados a El Hormiguero, donde bailarán Batuka, lucharán contra osos, sobrevivirán desnudos un mes en una isla y se reconciliarán en directo con un hermano con el que llevan doce años sin hablarse. A Btriz Tlgn le parecerá fatal lo del hermano y abandonará el plató indignadísima.
Pero no todo será política-espectáculo. En 2019 debatiremos bastante sobre los planes de Mas para declarar la independencia de Cataluña por cachos. Los ojos del país estarán puestos en el Bajo Ampurdán, seleccionado para iniciar el proceso. Un ejército de tertulianos invadirá San Felíu de Guixols. Ya podemos empezar a bostezar.
