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Blog EL MIRADOR - MIGUEL GALINDO SANCHEZ

MIGUEL GALINDO SANCHEZ

Miembro de la Asociación Hispanoamericana de las Letras (Hispadel). Promotor de talleres de escritura creativa. Corrector ortográfico y de estilo. Columnista de La Opinión desde hace 30 años, tiene publicados tres libros temáticos: Desde El Mirador, Opinan(dos) y Crónicas del Vivir, siendo coautor d...

Sobre este blog de Sociedad

Sobre todo lo divino y humano. La temática abierta es la clave de los artículos que se vierten aquí. Toda mi participación en el periódico La Opinión, queda reflejada en este blog, aparte mi web personal www.elescribidor.net


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  • 31
    Julio
    2014

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    ATENCIÓN AL CLIENTE

     Llamada a cualquier Servicio de Atención al Cliente, de cualquier compañía, por cualquier avería de cualquier chisme o por un servicio cualquiera:

    - Piiiiiiiii,suena un indeterminado número de veces seguido, que nos parece inmenso, seguido de un esperanzador "clic"... (qué suerte, a la primera)...

    - Ha contactado usted con el Servicio de Atención al Cliente de la empresa Vaustelisto (voz tonta y anodina) si quiere hablar con Administraunción, marque uno, si es com Compreycalle, marque dos, si es con Yateserviréya, marque tres, si es con Averíavemaría, marque cuatro, si con Vaserqueno, marque cinco, y si con Reclamalyayo, marque el que quiera porque va a ser lo mismo...

    - Buenooooooo, ya empezamos (marca el 4).

    - Piticlín, piticlín, sopotecientasvecesmil, ilusorio "clik" y musicalata a tutiplén. Tras un tiempo infinito, otra voz-robot le anuncia que "esta comunicación va a ser grabada por su interés y en defensa del buen rollito según lo establecido en la normativa legal de ajodersetocan, que pá eso mismo está, etc. etc...

    - ¡Cagüenlaguela..!. Comienza el famoso juramento en arameo.

    - Todos nuestros operadores están ocupados - prosigue la hojalata parlante - vuelva a llamar más tarde, o manténgase a la espera, polfavol... (más puñetera música, mientras nota cómo le crece la barba y las uñas)...

    - Click... ¡por fín!.. Le habla Sorderas, dígame, ¿en qué puedo servirle, porfi..?

    - Pues mire (tras hacerle identificarse dándole hasta la talla y color de sus calcetines) vá y le suelta, con todo detalle, y minuciosamente, la naturaleza de la avería, los cómo, los porqué, y, claro, le ruega, le suplica, urgencia en la solución del problema... Diez minutos de tacataca.

    - No se retire. Le paso con uno de nuestros supervisores de su zona... (otra espera musicada incuantificable e incalificable) y la adrenalina, la bilirrubina y la tensión, subiendo grados...

    - Dígame, habla usté con Nosená, ¿en qué puedo servirle?..

    - Posmire... (otros quince minutos repitiendo el mismo tacataca que le ha soltado al operador Sr. Sorderas) y los colmillos hincándoseles en las zapatillas.

    - Vale, pues no se retire, que le paso con nuestro técnico... (más pitidos, más música, más cabreo, más cagoentó...)

    - Aquí servicio técnico de Vaustelisto, habla usted con Tocamelos... ¿cual es su problema exactamente?..

    - Ya no controla. Los quince minutos del rosario que ya ha contado al operador Sr. Sorderas y al supervisor Sr. Nosená, se vé salpicado de involuntarios sollozos, malauva en forma de hipo, y arrastrados ntusmuertos...

    - Caballero, si no modera su mala educación, tendrá usted que hablar con el inspector de la compañía, no conmigo. A él puede transmitirle las quejas. Así que le paso con el Sr. Nostoy...

    - ¡Ua, ua, ua, ua, ua... ! en el otro extremo de la línea ya solo se oye la sirena del 112...

    - Le comunicamos que Daños y Perjuicios es otra sección.No se retire, que le pasamos con el maestro armero.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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